扔到垃圾桶。

听我妈说话，像被天上掉下的石头砸中了一样。又痛又怕。
我跟她一样的主观，一样的在冲动的时候说不清楚却又极力掩饰，一样的想要得到别人的支持却又害怕被人推到风口浪尖，一样的语速，一样的音量，一样的看起来咄咄逼人却心里没底……

我知道不是遗传，是多年的耳濡目染。
可是，我不喜欢这样的妈妈，也不喜欢这样的我。

我们担心别人做不好，想要亲力亲为，却落得个劳碌命的下场。
这样不好！！！

突然有种双手空空的感觉
这种感觉像血液倒流一样让人头皮发麻
原来我对生活有那么多的抱怨和不甘
原来我对周遭的人用了那么一种险恶的目光

不停的去分析别人
只是希望从中找到一个支点
平衡自己与别人眼中的自己
却不想
这些结论，都把自己弄得一团糟

当一个人什么都没有
到底是该无所畏惧的去抢夺一片天
还是低下头只看见那个渺小的影子？？

有，还是没有？
勇敢，还是懦弱？
挑战，还是陷阱？
继续，还是后退？

……

去年的烦恼放到今年依然可以挠出雪花般的头皮屑下来，可是这个头连同这个人都被岁月无情的折磨了一年。原来我就是那个磨心啊！！不厚道的希望每个人都有此种感受，那么即使痛苦即使难受即使无可奈何，有一句“我懂”也能骤然释怀。其实我需要的不是释怀。

应该学会安静了
总是为了想要表达自己而一腔热血、一脸正直、一板一眼…
估计是人都得讨厌我
且不说真诚一文不值，就是那热腾腾的真诚贴了人家的冷脸
我也该清醒了。

工作如是。
我承认自己的执着有些偏执，渴望我的意见被重视建议被采纳
仅仅只是因为你问到我了。
我觉得我该讲真话，甚至一针见血。

生活如是。
我拼命表现自己的关心与在乎，为了说服一个我认为错误的想法。
仅仅只是因为你是我朋友。
我觉得我该掏心掏肺，甚至泼你一桶凉水。

大多数情况下的妥协，其实并不是对自己的妥协
那些事情的后果可能跟自己都毫无关系
但我还是纠结，我总觉得我应该可以做得更好
那么那些后果，在别人承担的时候，也会轻松一些

力不从心。
很不甘心的一个词。
我知道自己不是圣人，不是每个想法都正确
但我想你们知道，我是认真的
不带任何感情色彩
不使用任何刁钻词语
……

我安静了……

原来，你们希望看到这样的我

旅游魂出现了，不安的心开始蠢蠢欲动。
我想要去日本，计划订在这一两年内。（本来想的是今年，算算钱包，似乎不太可能，故...delay）不过当我很兴奋的跟母上说起这事的时候，她竟犀利的看我一眼，问：“你就一个人去？”唉~~真是，我不也偷偷想着要是能多个人帮我出出路费消磨路上无聊时光挺好的吗。
然后看到小树去了夏威夷、aoi去了卢旺达，都是我很羡慕的那种旅行方式。妙啊~~~无比憧憬。话说我每次出门都背特大的包，装很多东西，去旅游就像是去负荷集训的一样。跟BOSS出去了几次，看她两手一空；左手一伸，我们便点头哈腰的把单反递过去，右手一放便知道是要把水杯递过去。真要命！羡慕死我了，出去要是这样，我也能玩得很轻松呢！！争取实现一次这样的旅行，嘿嘿~~
用了BOSS的cannon和nikon觉得还不错，看了美女的LX3也很喜欢，计划着自己也要从消费数码升级为单反。
装着学习的样子今天在办公室看了《西藏旅游》，我又开始胡思乱想了。然后查了一下费用，唉~没意思，跟去趟日本快一样了，这还没出国呢！！
其实自己很想在旅途中记录下来什么，除了我的文字，当然就是照片。可惜我一直都缺乏观察能力，画画很差就是个证明。之前我很积极的买了油画棒和彩色铅笔，兴致盎然的要悠闲一下，结果被母上嘲笑了。于是我画了很难看的她以示抗议。嘻嘻~~

话说，我最近真是变得无聊了。