扔到垃圾桶。

        看了一部类似《20.30.40》的韩国电影，立刻变得斗志昂扬起来。
        向前？why not？
        尽管还得担心信用卡的账单，还得着急工作的事情，还得分心考虑感情的一塌糊涂（嘿嘿~是一片空白吧），还得……迟早都是要面对的。只有先忍受，再承受，再成功啦~~~不现实就不现实咯，生活中不还有奇迹的吗？我就不信我跟奇迹那么有缘的人，会这么失宠。
        smile.smile.smile....嗯

谁说不是呢？

什么都不去想，一切OK啊。
可是真要好好静下心来想，OMG！我是活在地狱呀？

人干嘛要这么活着呢？
昨天发表滔滔言论的时候把自己也吓了一跳。那是在说水水，说得那么头头是道，甚至语言精辟得都想给自己鼓掌。果真，站着说话不腰疼。我一下子就意识到这个问题。然后羞愧得不知道说什么。

我现在一脑子浆糊呢，没见给自己上一堂课。

从大小姐那里提了炸弹回来。越来越感觉不到自己要祝福的那份心，怎么成了计算家产的仪式？这些天可没少做这件事，是有穷到要坐车的钱都没有了吗？是的，就快了。尽量减少各种形式的活动，却还是有意外不是？！！

305姐妹的大聚会，免不了又是流血。我完全不记得那晚都聊了什么，大概，真的是醉了吧。反正最后，那瓶没喝完的杰克丹尼和我，都安全到家了。

终于还是花35元买了鼠标垫和腕垫。
一大张PINK和一小坨PINK。
偶尔，我也可以走PINK风。

终于把电脑桌收拾出来，找了个可以放书的地方。
愉快的把最近买的书放上去：
让我头疼的《论语》和励志的《犹太人凭什么成功》……
书越多心情越好，
就好像人越老，知识越丰富一样。
那个~~~~~~~~我知道这是谬论。

终于给宝贝发了封E-mail，因为电话已经不接了。
我才知道之前一直拖着的原因，
以为自己够坚决以为自己多洒脱，
还不是哭！！！
眼泪忍不住，只好忍住回忆。

终于奥运会开幕了。
一直觉得离自己很远的也一下子就到身边了。
我还以为真的会在北京看跳水呢。
算了，明霞JJ也成为历史了。

        宝贝很久没理我了。
        我只是不想去想这件事。当然不去想，这件事始终存在。我想得更多的是，老天在看我怎么跨越，她在看我怎么交待吧？老实说，我很讨厌这种状态，跟丸子抱怨说像在做男人。是要低声下气去道歉？是要连哄带骗的去挽回？呵呵~~丸子又说回我当年无敌的称号——极品好男人。
        只有我才那么傻吧？看着好些天QQ没答我，逼着丸子跟我做了个黑名单的试验。其实，就算是没被拉进黑名单，这待遇也不言而喻了。
        交朋友跟谈恋爱也没太大差别，都是交心。伤心到一定程度谁都会选择逃避选择离开，只是，我从来都不是那个喊停的人。我想，我也是时候看清楚自己了，整天神经大条的过着，好像谁都会理解我的装傻充愣一样。试着了解试着了解……我到底还是学不会。隔着血肉的那颗心，其实也隔蛮远的。无论我怎样担心怎样着急，也还是只能承认，我们那么拼命的靠近却一直都是背对彼此。
        大学有一阵子的心情跟失恋差不多，因为跟宝贝的聊天结尾处都是她那句“哎，你不懂，我找别人说”。我在电话这边那么努力的想着要给点安慰给点建设性意见，呵呵~~自作多情也就罢了，可是明明显得我那么重要啊！这都不是错觉，我知道的。从来我都只有听的份儿，每一次都在纠结是该同仇敌忾还是要好言相劝，可是每一次都不对。我真的好笨！只有在面对宝贝的时候，我连自己的脚趾头都不是。
        我们都害怕伤心，也害怕伤害彼此的心，所以选择背对。但是，我们都是刺猬，于是，只会伤得彼此更深。她那天激动的指责我每次都回避她的嘘寒问暖，简直是敷衍或者不耐烦。天知道我是多不了解她，每次都傻兮兮以为她要说出那些心中的烦闷要抱怨一番，每次用都直截了当的方式来一句“说重点”。我错了！我这辈子都讨厌死“误会”这件事了，请不要误会我！但是我又多么可爱的不小心还是了解她，知道她在那番指责背后，一定是多么多么的难过。她一定有为我的话哭过。
        哭？我又何尝不是？尽管看来是那么没有出息的一件事。

        发个e-mail吧，打个电话吧……除了QQ根本就有太多种方式可以联系。她是在等我吧？边这样想着边又打消了所有念头。

        事情是这样发生的。那天我在家奋战刷号，宝贝一个电话打来“嘘寒问暖”，我于是说：“你是不是有什么事？不是的话我还要忙着赚钱呢！”

        丸子说终于有人受不了我了。是吧，当一个人的缺点被当面指出来的时候，真是笑不出来。当时我那脸臭得，因为隔着电脑屏幕，丸子才没机会看到。不耐烦，真的就是这三个字啊！？？

        我好希望这一切都是我胡思乱想，什么也没发生。但是，脑子里总是嗡嗡的声音，纠结吧：到底是时间淡化掉这个事情还是时间选择淡化掉我们的感情？

        一场大雨，有时也是一场灾难。

        终于给自己一口气时间来写日记。忙于赚钱，这几天打仗一般的过着日子。特别是昨天，辛苦刷完300个号，真是快要死了一样，原来死一样的感觉，就是要睡了一样。
        当然现在我是睡不着的，刚经历了大雨。目睹眼前的阳光灿烂，不太习惯。老天的脾气，没有门路去习惯。
        我讨厌下雨，特别是那么大的雨。最可笑的是当我在书店里看到窗外的景色竟然反应出来是书店的冷气开太大，连雾气都有了。我这个瞎子！！

        下雨，照道理来说根本算不得什么大事。可所有倒霉的雨点都重重摔在你身上的时候，也并不能轻松面对。我不期待。就像笃信“没有希望就不会失望”一样，我不期待。“无助”这个词在我的字典里从来没有。得不到帮助，并不等于没有帮助。
        道理如同现在的雨过天晴。
        呵呵~~雨总是会停的。雨停了，一切才看得更清楚。

        我在BLOGCN寫博三年，今天離開了。
        曾經有那么多原因值得我離開，我沒有；現在沒任何緣由的，我走了。（這裡我說的是關於它自身的種種）
        要走，是留不住的。當然，它也不會留我。

        如同生活中遇到的難題一樣，我總是需要一個決斷。不知道結果是不是好，但無論如何都要嘗試。毛毛蟲破蛹而出變不了蝴蝶，也不一定摔死吧。
        只有先放下，才知道新的東西是不是能夠提起。或許這樣做有點自斷後路的感覺，就像是辭了工作找工作，但這對我是受用的。只有這樣才能下定決心，也沒機會放棄沒藉口逃避。把自己逼上風口浪尖，才夠刺激。

        所以其實所謂“離愁別緒”我是沒有的，因為以前的我不會消失，隨時想見只要回憶一下就行。相反，我正是害怕這厚重的回憶才決定要離開的。
        BACK TO THE BASIC...
        一切從零開始...